Барът е до морето и морето е до бара

Скоро и във Вашият дом..

Лято. Жега. Скука в офиса. Снимки от море в социалните мрежи. Пиеш бавно следобедното си кафе и предчувстваш отегчителното прибиране към дома в час пик. И тази нова стажантка Мимето, дето се размотава с гадния си летен загар. А ти – изгорял на тениска и чорапи, докато взимаш детето от детска градина. 

Прибираш се вкъщи. Комшията от 2-ия етаж пържи някаква риба и се носят благоухания и у вас. Взимаш душ и ти се допива студена биричка на брега на морето, но се сещаш, че имаш само топла такава на нагорещената тераса. Чудиш се защо между всички курсови работи в университета, не ти дойде на ум да създадеш Facebook пръв и вече да си милионер. Щеше да имаш частен остров, винаги охладена бира, жена ти нямаше да мрънка, а ти щеше да си топиш краката в океана. Спри! Съвземи се и си стегни багажа, но не за Терминал 2. Време е за ваканция по родното Черноморие, защото в Турция нямат шопска салата, а от октоподи в Гърция аман. 

Ето и списък, който да следваш за своето необикновено пътуване (като при пазаруване в магазин, но по - весел):

1. Качи на флашка Стефан Вълдобрев и обичайните заподозрени (гледай да е повече МВ, че как ще ги събереш всички), също малко рок, джаз, БГ и вървиме двама боооооси аз и ти… 
2. С GPS намери най – кратките малки кратери, през които да минеш със сонда, танк или семеен автомобил, за да стигнеш избраната дестинация. Ориентирай се за посоката. За да разбереш къде е юг, трябва да погледнеш някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук. 
3. Има голям шанс самото пътуване да е доста тягостно. За да избегнеш това, преговори си предварително стари вицове, с които си разсмивал колегите в университета. Може пък и жена ти да не знае някоя 20 годишна смешка и да падне голям смях. 
4. Предполагаме, че имаш телефон с хубава камера, но или си освободи памет или си вземи нормален фотоапарат – заслужава си за едно вълнуващо пътуване. Ще има пози, селфита, коктейли, а може пък и да видиш чичо Манчо. 
5. Гледай да избереш място за почивка, което има в близост магазин (поне на 3 км). Я цигарите ще ти свършат, я на жена ти ще й се прияде сладко, я ще си махмурлия и ще ти се допие айрянче. 
6. Събери най – необходимото – плувки, четка за зъби и портфейл. Няма нужда от родопско одеало, седло за кон, гаца картофи и плазмата от хола. В багажника ти едва ли има достатъчно място за всичко, а и допълнителният товар ще увеличи разхода на колата.
7. Резервирай! Колкото и да е учудващо, вероятността летен хотел на морето да е пълен през лятото, е доста голяма. 
8. Въодушевен стягаш багаж под строгия поглед на жена си. Забравил си да й кажеш (не си искал), че плануваш нещо. Хайде вземи и нея. С повече хора винаги е по – весело. 
9. Неплануваните летни истории, винаги са по – весели. Но защо пък да не изненадаш и двама ви, като организираш съвместно авантюристично изживяване. Тук може да видиш и нашето предложение.
10. Смирено обясни на своята половинка, че едва ли ретроградният Меркурий или фазите на  луната знаят по – добре от вас, кога е най – подходящият момент за почивка на морето. Ще стане по – лесно, ако се свържеш с познат журналист, който да подправи хороскопът й във вестника. Или туристически сайт, който да й прати мейл, че ако тръгне веднага, нещо хубаво ще се случи до 3 дни.  
11. Целуни жена си по челото, метни канче вода пред колата и се слей с пътя. Пътуването винаги си заслужава! Особено, когато може да отведе там, където „барът е до морето и морето е до бара“. Само карай внимателно. Не искаме бленуваната морска вода да ти излезе твърде солено!

​